Facciamoci una risata...

[Gatto rosso]

TANTI BUONI CONSIGLI
Italia, un paese di campagna.
Un contadino si reca dal proprio anziano parroco per ricevere un consiglio pratico:
- Don Piero, stanotte è venuta una volpe e mi ha mangiato due galline !
- Mmm... dimmi: che cosa dai da mangiare alle tue galline ?
- Come sarebbe a dire ? Quello che ho disponibile al momento: grano, cereali vari, pane vecchio, questo... quello...
- No, no e no ! Ascoltami: tu devi dare a queste galline esclusivamente del granoturco. Capito ?
Il buon uomo se ne ritorna a casa e dà alle sue galline il granoturco come gli ha detto il parroco.
Il giorno dopo, si reca nuovamente da lui:
- Don Piero, stanotte è ritornata la volpe e mi ha mangiato ben tre galline !
- Mmm... dimmi: che cosa dai da bere alle tue galline ?
- Come sarebbe a dire ? Acqua, Don Piero.
- Sì, ma acqua di dove ? Di fonte, di pozzo, piovana, di lago, di fiume...
- Di pozzo, normale acqua...
- No, no e no! Tu devi dare a queste galline esclusivamente acqua di fiume. Capito ?
Il pover'uomo, obbediente, se ne ritorna a casa e dà alle sue galline diverse secchiate di acqua di fiume come gli ha detto il parroco.
Il giorno dopo, si reca nuovamente da lui:
- Don Piero, stanotte è ritornata la volpe e mi ha mangiato addirittura cinque galline !
- Mmm... dimmi: come dai quest'acqua di fiume alle tue galline ?
- Beh... vado al fiume, riempio il secchio, rientro a casa e gliela dò direttamente così...
- No, no e no! Male. Tu devi prima riscaldare leggermente l'acqua. Capito ?
Come sempre, l'uomo se ne ritorna a casa e mette in pratica il consiglio ricevuto.
Il giorno dopo, si reca nuovamente dal parroco:
- Don Piero, non ho più galline... Stanotte è ritornata la volpe e me le ha mangiate tutte !
Il parroco sospira e dice desolato:
- Oh mannaggia, questo è un vero peccato... avevo ancora tanti altri buoni consigli da darti !

[Gatto rosso]

DAL FARMACISTA
Una coppia di anziani contadini va a visitare per la prima volta Roma. Giunti in città, lui comincia a soffrire di una leggera costipazione.
Si fermano davanti ad una farmacia e la moglie entra per chiedere un farmaco adeguato al caso di suo marito.
Il farmacista le consiglia delle supposte e, mentre lui incarta la scatola, la signora gli chiede:
- Come vanno prese ?
Lui, un poco sorpreso, le risponde:
- Ovviamente per via anale !
Quando la donna ritorna dal marito, gli ripete le parole del farmacista. Allora i due cominciano a cercare la "Via Anale". Chiedono anche a dei passanti, ma nessuno riesce a dar loro indicazioni.
Alla fine il marito decide di tornare nella farmacia, convinto che la moglie non abbia capito bene...
Il farmacista, intuito il malinteso, cerca di essere più chiaro, usando altri termini:
- Le deve prendere per via rettale !
- Va bene, mi dica anche dove si trova questa via, perché noi non siamo pratici della città !
Il farmacista allora, vista l'evidente difficoltà dei due, è costretto a spiegarsi in parole molto povere, cercando comunque di non essere volgare.
Si avvicina all'orecchio dell'uomo, per non farsi sentire dagli altri clienti, e gli dice sussurrando:
- Guardi, buon uomo... se le deve mettere nel didietro...
L'uomo, costernato, lascia la farmacia e, raggiunta la moglie, le dice:
- Luisa, te l'avevo detto che si sarebbe arrabbiato !!!

[biagio montesano]

[Ypsilon]

[Valter Zama]

Gatto rosso. Sei un fenomeno
Valter Zama

[Gatto rosso]

L'APPARECCHIO ACUSTICO
Un anziano signore con gravi problemi di udito decide di sottoporsi ad una visita specialistica da un luminare del settore.
Il dottore, dopo averlo visitato, gli prescrive un apparecchio acustico ad alte prestazioni molto innovativo in grado di farlo tornare a sentire perfettamente.
Dopo un mese l'anziano torna dal medico per un controllo e il dottore gli chiede:
- Allora, come va ? E' soddisfatto del suo nuovo acquisto ?
- Benissimo, dottore ! Adesso ci sento davvero bene, grazie. Si figuri, ora quando sono in casa sento persino il cinguettare degli uccelli fuori in giardino...
- Chissà come sarà contenta la sua famiglia...
- Ah no, loro ancora non lo sanno, non gliel'ho detto... Per ora mi limito ad ascoltare quello che dicono: HO GIÀ CAMBIATO IL TESTAMENTO TRE VOLTE !!!

[Ypsilon]

[collekle]

[cirneco giuseppe]

WOW!!

[biagio montesano]

[Gatto rosso]

ULTIME VOLONTÀ
Un anziano signore, ultranovantenne e molto pio, convoca i suoi tre figli e dice loro:
- Carissimi, la mia vita ormai sta quasi giungendo al termine. Sempre vi ho insegnato ad essere liberi con il denaro ed i beni materiali. Come mia ultima volontà, per dimostrarmi che non siete schiavi delle ricchezze del mondo, desidero che il giorno del mio funerale ciascuno di voi metta nella mia bara 1.000 euro. Me lo promettete, figlioli ?
I tre, perplessi, anche se con riluttanza e per non dare un dispiacere al proprio padre, glielo promettono solennemente.
Arriva il triste giorno del funerale dell'anziano padre. I tre, memori della promessa fattagli, sono tutti schierati di fronte al feretro, pronti ad adempiere quanto pattuito.
Si avvicina il figlio primogenito: prende il portafoglio, ne estrae 1.000 euro in contanti e li ripone nella bara, con gesto molto teatrale.
Tocca quindi al secondogenito: prende il portafoglio, ne estrae 1.000 euro in contanti e li ripone nella bara, con evidente ostentazione, perchè tutti vedano.
Viene infine il turno del figlio più giovane: questi, molto compito, si avvicina alla bara e, con un gesto rapido, preleva i 2.000 euro dei fratelli... e vi ripone un assegno bancario da 3.000 euro !!!

[rodedo]

Poiché dalle mie parti gli assegni non si usano ci ho messo un bel po' a capirla...

[Gatto rosso]

AL RISTORANTE DEL PORTO
Barcellona. Un distinto e raffinato turista straniero, vestito molto elegantemente, entra in un ristorante tipico del quartiere portuale della Barceloneta.
Al momento di ordinare, dice al cameriere: "Vorrei un bel piatto di ostriche freschissime, mi raccomando, che non siano appena tolte dal frigorifero; le desidero ben cotte, ma non stracotte; condite con limone bio e speziate con pepe bianco ma non troppo, per favore. Grazie."
E il cameriere, facendo un sorrisetto sarcastico e con tono un poco spazientito: "Mi scusi, le vuole anche con la perla o senza ?"

[biagio montesano]

[cirneco giuseppe]

Meglio con la perla

[Gatto rosso]

PAPPAGALLINI
Una signora anziana, molto pia, compra alla fiera patronale due pappagalline molto colorate. Arrivata a casa, con molto disappunto si accorge che non fanno che ripetere tutto il giorno a viva voce: "Siamo delle lucciole ! Siamo delle lucciole !".
La povera donna, sconvolta, si rivolge allora al proprio parroco che, dopo aver riflettuto, le dice:
- Non ti preoccupare Alice, portale da me. Io possiedo due pappagallini molto religiosi che pregano tutto il tempo. Vedrai che accanto a loro anche le tue pappagalline smetteranno di comportarsi così.
Detto/fatto. Le due pappagalline vengono portate nella casa del parroco, ma seguitano imperterrite a ripetere sempre a viva voce: "Siamo delle lucciole ! Siamo delle lucciole !".
Allora uno dei due pappagallini smette di pregare e si rivolge all'altro, dandogli un colpetto d'ala:
- Carluccio, hai visto ? Il Signore ci ha finalmente ascoltato !!!

[biagio montesano]

[collekle]

[Gatto rosso]

LA PAPPA
La piccola Teresa, 2 anni, si rifiuta di mangiare la pappa. Sua madre, una donna molto apprensiva, è sconvolta: piange, supplica, urla e minaccia.
La situazione è così tesa che il padre è costretto a intervenire per calmare la moglie e la bambina che piange sconsolata.
- Cara, vai un po' in terrazza. Ci penso io alla bambina.
- Se non mangia tutto quello che ha nel piatto, me ne vado a dormire e lascio tutto lì in disordine !
Poi obbedisce, esce in terrazza e cerca di calmarsi.
Dopo una buona mezz'ora, il padre la richiama trionfante:
- Cara ! Vieni ! Ce l'abbiamo fatta ! Ha finito di mangiare !
- ANCHE LE VERDURE ?

[Gatto rosso]

AL PROCESSO
Stati Uniti d'America. Un affollato tribunale di giustizia di una cittadina di provincia del Maine.
L'accusa chiama a deporre il suo primo testimone. E’ una minuta ma combattiva signora anziana conosciuta da tutti in città.
L'avvocato dell’accusa le chiede:
- Signora Smith, sapete chi sono io ?
E la signora, senza esitare:
- Ma certo, avvocato Harden ! La conosco fin da quando era piccolo, quando scorazzava per la nostra città rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani ed ai gatti. Poi crescendo mi ha molto deluso: ha avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte quante ed era anche noto per essere un gran contaballe. Si crede importante, ma per me Lei è un poco di buono. Quindi, certo che La conosco bene !
Grasse risate tra la giuria popolare ed il pubblico presente in aula. L'avvocato della controparte gongola perchè si vede già vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si è espressa in tale maniera nei confronti del suo collega.
Ma l'avvocato dell’accusa, anche se sconcertato dalle parole dell'anziana, si riprende e chiede alla signora:
- Signora Smith, per caso conoscete anche l'avvocato della difesa ?
L'anziana risponde prontamente ed in modo piccato:
- Ovvio che lo conosco ! L'avvocato Patterson è ancora meno raccomandabile di Lei. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo è peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, attaccabrighe, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato è una schiappa: perde sempre tutti i suoi processi.
Altre grasse risate tra la giuria popolare ed il pubblico presente in aula.
A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e, sottovoce, dice loro:
- Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce, giuro che vi spedisco immediatamente in galera per oltraggio alla Corte !!!